Felicitar un metge en català perquè ‘cura amb la mirada’, muntar un hotel Ciudadanos Friendly, discutir a taula sobre la geminació de les eles o treure el dictador que portem a dins per a prohibir el canal Disney.

Aquí teniu alguns consells per sobreviure a l’estrés psicològic del Procés independentista i el Retrocés democràtic. Sigueu generosos i preniu-vos-ho amb sentit de l’humor.

1.Deixa de veure franquistes a totes hores i enemics del Procés per tot arreu. Deixa de relacionar qualsevol fet o opinió amb l’esperit del 155: un gol den Cristiano, una picadura de moscard, que a El Corte Inglés no et tornin els doblers, que a una cafeteria no tenguin llet de soja.

Si t’han abaixat el sou, la culpa no és del jutge Llarena. Si un grup de ‘tuneros’ canta davant el teu negoci, no els envia na Soraya. Igualment, si vas a un restaurant i no tenen crema catalana “por que eso ahora no conviene”, no pensis que el cambrer és un fatxa. Imagina’t que la crema catalana és tant dolça que el restaurant vetlla pel teu nivell de sucre a la sang.

2.Una altra sobretaula és possible. Compra un megàfon. Fes-lo sonar cada vegada que en un dinar o un sopar se parli del Procés i el Retrocés.

3.Viatjar. Si el nacionalisme se cura viatjant, el franquisme suposam que també. Viatja a territori enemic. Visita un poble de Castella, que tengui el nom més llarg possible. Et recomano Colinas del Campo de Martín Moro Toledano, a la pedania de Igüeña.

Ajuda una senyora gran. Després de donar-te les gràcies resant “hoy en dia ya no hay jóvenes como tú”, li respons amb un “salut y República… catalana”.

4.Aprofita el context per fer negoci. Si ets independentista però sents que vius a una ciutat massa espanyolista, no siguis pardal i crea el primer hotel Ciudadanos Friendly. Decorat amb fotos d’Albert Rivera, amb habitacions dedicades als toros, amb paper de vàter amb la figura de Carles Puigdemont. I porres inflables per jugar a les piscines.

5.Demana un entrepà de cuixot a un bar de Son Cladera. Parla i escriu amb català millor que mai. No facis faltes. Mira el diccionari (deixa de mirar el Google translate, que acabaràs trobant ofertes de vols barats a Portugal).

Esborra el teclat intuïtiu del mòbil. Parla de semàntica a taula. Medita amb la conjugació d’un verb o wordfullness. Discuteix acaloradament sobre la geminació de les eles.

6.Fes ioga, reiki, meditació, katsugen undo, taixí…  Declara la república independent dels teus xacres.

7.Assumeix que Espanya és Franquista sense fer-se mala via, amb normalitat. Aprofita la circumstància i estableix un règim autoritari a casa.

Prohibeix el Disney Channel, la família Stilton, les cartes de futbol, la tablet, els youtubers. Explica que ho fas ‘por el bien de Espanya’ i que a partir d’ara només s’admet el vestit de Princesa Letizia.

8.Ves a Urgències. Demana per un metge que pertanyi a la plataforma ‘Mos Movem‘. Di-li, en català de Manresa, que ja t’has curat només veure’l, perquè és un gran metge ‘que cura amb la mirada’ (o en sos ulls).

9.Surt per la nit i entra a un bar de copes unionista. Sedueix un home o una dona de Ciudadanos. Llegeix-li, a cau d’orella, fragments de l’article 155.

Convida-la o convida-lo a casa teva sense consulta ni referèndum. En el moment clau, quan t’ho jugues tot o res, digues-li que vols dormir amb ell o ella… perquè a España “mejor unidos”.

10.Posa una ‘Esteñada‘, la conjunció de l’Espanyola i l’estelada, al balcó de casa teva. Tranquil, aviat serà més integrativa que la bandera LGTBIQ.